Hokuto no Ken 2 - Opening

Tough Boy

(Testo originale in Romaji)

    Welcome to this crazy Time
Kono ikareta jidai e yookoso
Kimi wa tough boy

Matomo na yatsu hodo feel so bad
Shooki de irareru nante un ga ii ze
you, tough boy

Toki wa masa ni seikimatsu
Yodonda machikado de bokura wa deatta

Keep you burning　kakenukete
Kono fuhai to jiyuu to booryoku no mattadanaka
No boy no cry　kanashimi wa
Zetsuboo janakute ashita no manifesuto

We are living, living in the eighties
We still fight, fighting in the eighties

Dokomokashikomo kizu darake
Uzukumatte naitetemo hajimaranai kara
tough boy

Dotchi wo muite mo feel so sad
Dakedo shi ni wa itaranai
Kibun wa doo dai?　tough boy

Koko wa eien no Rokku rando
Kobushi wo nigirishime bokura wa deatta

Keep you burning kakenukete
Kono kyooki to kiboo to genmetsu no mattadanaka
No boy no cry　susumanakya
Ikioi wo mashita mukaikaze no naka wo

We are living, living in the eighties
We still fight, fighting in the eighties
We are living, living in the eighties
We still fight, fighting in the eighties…

« Buonanotte. Quì è Radio Raptus, e io sono Benassi - Ivan. Forse lì c'è qualcuno che non dorme. Beh, comunque che ci siete oppure no io c'ho una cosa da dire. Oggi ho avuto una discussione con un mio amico. Lui è uno di quelli bravi: bravi a credere in quello cui gli dicono di credere. Lui dice che se uno non crede in certe cose non crede in niente. Beh, non è vero: anch' io credo. Credo nelle rovesciate di Bonimba e nei riff di Keith Richards; credo al doppio suono di campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese; credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi; credo che un Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa; credo che non sia tutto qua, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua, e allora mi sa che crederò primo o poi in qualche Dio; credo che semmai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con 300.000£ al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose; credo che c'ho un buco grosso dentro ma anche che il Rock 'n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro e le stronzate con gli amici, beh, ogni tanto questo buco me lo riempiono; credo che la voglia di scappare da un paese con 20.000 abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddy Merckx; credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri. Credo che per credere, certi momenti, ti serve molta energia. Ecco, vedete un po' di ricaricare le vostre scorte con questo. »

(Discorso di Freccia su Radio Raptus, la futura Radiofreccia)

Non E' Tempo Per Noi

Full Metal Jacket

Discorso iniziale

Sergente Hartman: "Io sono il sergente maggiore hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e 'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore",  tuttochiaro luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi sento!Rispondete come se le aveste davvero!"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un'arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica- anfibiacomunemente detta merda!Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro però sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri,
ebrei, italiani o messicani, qui vige l'eguaglianza non conta un cazzo nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo, capito bene luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi ho sentito!!"
Soldati: "Signor sì Signore!!"
Sergente Hartman: "Come ti chiami faccia di merda?"
Soldato Brown: "Signore, soldato Brown Signore!!"
Sergente Hartman: "Balle d'ora in poi tu sei il soldato Bianca Neve, ti piace questo nome?"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Sergente Hartman: "Beh c'è una cosa che non ti piacerà soldato Bianca Neve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa!"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Soldato Jocker: "Sei proprio tu John Wayne!?e io chi sarei!?"
Sergente Hartman: "Chi ha parlato?Chi cazzo ha parlato?Chi è quel lurido stronzo, comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?Ah non è nessuno eh, sarà stata la fatina buona del cazzo...vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!!Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore!"
Sergente Hartman: "Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che
sei stato tu!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Soldato Jocker: "Signore, l'ho detto io Signore!"
Sergente Hartman: "Pero'...senti senti...abbiamo tra noi un attore comico: il soldato Jocker, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella (sferrando un pugno alla pancia)...Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti faro' un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga diritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, seno' io ti svito il cranio e ti cago in gola!"
Soldato Jocker: "Signor sì, certo Signore!"
Sergente Hartman: "Soldato Jocker, perchè sei qui nel mio beneamato corpo?"
Soldato Jocker: "Signore per uccidere, Signore!"
Sergente Hartman: "Allora tu sei un killer?"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Fammi una faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Quella è una faccia da guerra?!AHHHH!!! Questa è una faccia da guerra!!Avanti con la tua faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "AHHH!"
Sergente Hartman: "Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!"
Soldato Jocker: "AHHHHH!!"
Sergente Hartman: "Non mi fai paura, ti ci devi applicare!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "E tu che scusa hai?"
Soldato Cowboy: "Signore scusa di che Signore?!"
Sergente Hartman: "Le domande le faccio io qui fino a prova contraria, sono stato chiaro?"
Soldato Cowboy: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Sei un po' emozionato? Sei un po' nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signor sì, nervoso Signore"
Sergente Hartman: "Sono io che ti rendo nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signore..."
Sergente Hartman: "Signore cosa!?...avevi mica intenzione di darmi dello stronzo!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Quanto sei alto soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore 1.73 Signore"
Sergente Hartman: "Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ma è chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, t'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore Texas Signore"
Sergente Hartman: "Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono tori e checche soldato cowboy, tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ci soffi dentro per gonfiarli?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Io scommeto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terro' d'occhio!"
Sergente Hartman: "I tuoi genitori hanno anche figli normali?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna! Come ti chiami sacco di lardo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signore Lenon Lorens Signore"
Sergente Hartman: "Lorens, Lorens come d'Arabia!?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Il tuo è nome da nobili, Tu sei di sangue reale?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "E tu li succhi i cazzi?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "balle, tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Non mi piace il nome Lorens, solo finocchi e marinai si chiamano Lorens, d'ora in poi tu sarai "Palla di Lardo"!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Mi trovi carino soldato palla di lardo? Ti sembro buffo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore! (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Bene prenditela pure comoda tesoro"
Soldato Palla di Lardo: "Signore ci provo Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Palla di Lardo ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!...1...2...3.. "
Soldato Palla di Lardo: "Signore non ci riesco Signore (cercando di trattenersi)"
Sergente Hartman: "Palle!! Mettiti in ginocchio sacco di merda!"
Soldato Palla di Lardo si inginocchia
Sergente Hartman: "Strangolati da solo (porgendogli la mano)"
Soldato palla di lardo cerca di strangolarsi con le proprie mani
Sergente Hartman: "Ma no, con la mia mano brutto stronzo!"
Soldato Palla di Lardo prende la mano del Sergente Hartman
Sergente Hartman: "Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo! Chinati in avanti e fatti strangolare"
Soldato Palla di Lardo si avvicina al Sergente e si fa strangolare
Sergente Hartman: "hai finito di sorridere?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor si Signore (con voce strozzata)"
Sergente Hartman: "Balle non ho sentito che hai detto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore! (con voce sempre più strozzata)"
Sergente Hartman: "balle non ti sento ancora, urla come se le avessi davvero!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore!! (con voce ancora più strozzata)"
Sergente Hartman: "Basta così alzati in piedi! Palla di Lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci cacarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento seno' saro' costretto a fotterti di brutto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (con aria terrorizzata)"

In quel momento apparve la volpe.
"Buon giorno", disse la volpe.
"Buon giorno", rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno.
"Sono qui", disse la voce, "sotto al melo…."
"Chi sei?" domandò il piccolo principe, " sei molto carino…"
"Sono la volpe", disse la volpe.
" Vieni a giocare con me", disse la volpe, "non sono addomesticata".
"Ah! scusa ", fece il piccolo principe.
Ma dopo un momento di riflessione soggiunse:
" Che cosa vuol dire addomesticare?"
" Non sei di queste parti, tu", disse la volpe" che cosa cerchi?"
" Cerco gli uomini", disse il piccolo principe.
" Che cosa vuol dire addomesticare?"
" Gli uomini" disse la volpe" hanno dei fucili e cacciano. E' molto noioso!
Allevano anche delle galline. E' il loro solo interesse. Tu cerchi le galline?"
"No", disse il piccolo principe. " Cerco degli amici. Che cosa vuol dire addomesticare?"
" E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire creare dei legami…"
" Creare dei legami?"
" Certo", disse la volpe. " Tu, fino ad ora per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo."
" Comincio a capire", disse il piccolo principe. " C'è un fiore…. Credo che mi abbia addomesticato…"
"E' possibile", disse la volpe "capita di tutto sulla terra…"
"Oh! Non è sulla terra", disse il piccolo principe.
La volpe sembrò perplessa:
" Su un altro pianeta?"
" Sì"
" Ci sono dei cacciatori su questo pianeta?"
" No"
" Questo mi interessa! E delle galline?"
" No"
" Non c'è niente di perfetto", sospirò la volpe.
Ma la volpe ritornò alla sua idea:
" La mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me .Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio per ciò. Ma se tu mi addomestichi la mia vita,
sarà come illuminata. Conoscerò il rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi faranno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in
fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color d'oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai
addomesticato. Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano…"
La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe:
" Per favore …..addomesticami", disse.
" Volentieri", rispose il piccolo principe, " ma non ho molto tempo, però.
Ho da scoprire degli amici e da conoscere molte cose".
" Non si conoscono che le cose che si addomesticano", disse la volpe." gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!"
" Che bisogna fare?" domandò il piccolo principe.
" Bisogna essere molto pazienti", rispose la volpe.
" In principio tu ti sederai un po' lontano da me, così, nell'erba. Io ti guarderò con la coda dell'occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po' più vicino…."
Il piccolo principe ritornò l'indomani.
" Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora", disse la volpe.
" Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi, alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell'ora aumenterà la mia felicità.
Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore… Ci vogliono i riti".
" Che cos'è un rito?" disse il piccolo principe.
" Anche questa è una cosa da tempo dimenticata", disse la volpe.
" E' quello che fa un giorno diverso dagli altri giorni, un'ora dalle altre ore. C'è un rito, per esempio, presso i miei cacciatori. Il giovedì ballano con le ragazze del villaggio. Allora il giovedì è un giorno meraviglioso! Io
mi spingo sino alla vigna. Se i cacciatori ballassero in un giorno qualsiasi i giorni si assomiglierebbero tutti, e non avrei mai vacanza".
Così il piccolo principe addomesticò la volpe.
E quando l'ora della partenza fu vicina:
"Ah!" disse la volpe, "…Piangerò".
" La colpa è tua", disse il piccolo principe, "Io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi…"
" E' vero", disse la volpe.
" Ma piangerai!" disse il piccolo principe.
" E' certo", disse la volpe.
" Ma allora che ci guadagni?"
" Ci guadagno", disse la volpe, " il colore del grano".
soggiunse:
" Va a rivedere le rose. Capirai che la tua è unica al mondo".
"Quando ritornerai a dirmi addio ti regalerò un segreto".
Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose.
"Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente" , disse.
" Nessuno vi ha addomesticato e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre.
Ma ne ho fatto il mio amico e ne ho fatto per me unica al mondo".
E le rose erano a disagio.
" Voi siete belle, ma siete vuote", disse ancora. " Non si può morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, è più importante di tutte voi, perché è lei
che ho innaffiata. Perché è lei che ho messa sotto la campana di vetro, Perché è lei che ho riparato col paravento. Perché su di lei ho ucciso i bruchi (salvo due o tre per le farfalle). Perché è lei che ho ascoltato
lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perché è la mia rosa" E ritornò dalla volpe.
" Addio", disse.
"Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi".
" L'essenziale è invisibile agli occhi", ripeté il piccolo principe, per ricordarselo.
" E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante".
"E' il tempo che ho perduto per la mia rosa…" sussurrò il piccolo principe per ricordarselo.
" Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare.
Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa…"
" Io sono responsabile della mia rosa…." Ripetè il piccolo principe per ricordarselo.

"<<Ecco il mio segreto. E' molto semplice:
 non si vede bene che col cuore.
 L'essenziale è invisibile agli occhi>>."

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.

Quante possibilità avevi di fronte
e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.

I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente, di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa' una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta!

Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.

Lavati i denti.

Non perdere tempo con l'invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e, alla fine, è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente, dimmi come si fa...

Conserva tutte le vecchie lettere d'amore,
butta i vecchi estratti-conto.

Rilassati!

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio.

Sii gentile con le tue ginocchia,
quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso,
ma non rimproverarti neanche: le tue scelte sono scommesse,
come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo,
usalo in tutti i modi che puoi,
senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.

Balla!
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza:
ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori,
non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli,
sono il miglior legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.

Renditi conto che gli amici vanno e vengono,
ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita,
perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.

Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.

Non fare pasticci con i capelli: se no, quando avrai quarant'anni, sembreranno di un ottantacinquenne.

Sii cauto nell'accettare consigli,
ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.

Ma accetta il consiglio... per questa volta.